Entschuldigen Sie, sind wir denn schon in Schweinfurt?

Was hatte ich noch in meinem letzten Post geschrieben? 20 Grad? Diesig? Vielleicht gar regnerisch? 

Was ist hier eigentlich los? Ich kann mich vage - VAGE - an Flugzeuge erinnern, an großporige Bord-Servicekräfte, an ganzkörperbehaarte Leintuchträger mit Badelatschen, denen in angemessener Entfernung ein Schwarm eifriger Pinguine nachdackelt, an arrogante Schnurrbartbedienstete, die einem in der wohlwissend einzig geöffneten Istanbuler Flughafenbar nach 23 Uhr einen bekackten Eistee in der Dose für 5 Euro nach 15 Minuten zu kredenzen sich durchringen... Reisender, kommst Du nach Istanbul, verkündige dorten, Du wollest so schnell als möglich aus dem Staube Dich machen! Man beachte gnädigst und erspare mir Hassbriefe: ich rede vom Flughafen. 

Dann war da noch was mit einer fast mythischen Irrfahrt durch den Bangkoker Untergrund, in welchem beim Versuche durch eine Parkhausdurchfahrt zu wenden mein Fahrer sich verfuhr, um sein blechern Dach an der etwas niedrig angebrachten Betondecke kräftig abzuschleifen - mag dies der örtliche Habitus zum Reinigen von Taubendreck sein, frage ich mich? Doch nein, denn derlei Gefieder gibt es hier nicht. Gab es sie je? Smog? 

An eine erquickliche Nacht in einer höchst noblen Unterkunft meine ich mich zu erinnern, an weitläufige Kachellandschaften, Plasmafernseher und Minibar - rülps. Dergleichen nur knapp über Tarif der Freiburger Jugendherberge. Reisender, kommst Du aber nach Bangkok, dann meide die Khao San Road wie die Laus am Hoden, denn dergleichen Pein will sie Dir bereiten und Dein teuer Erspartes Dir grinsend aussaugen.

Aber kann dies alles wirklich sein? Bin ich einem feigen Trugspiel meines reisegeilen Unterbewusstseins aufgesessen? Denn wie ich vorhin so im Bus aufwache, von rezepteaustauschenden deutschen Hausfrauen umgeben, da zwängt sich mir quer ein Gedanke durch mein strapaziertes Hirn: "Entschuldigen Sie, sind wir denn schon in Schweinfurt?" Denn draußen regnet es, die Klimaanlage ist ausgeschaltet, weil nicht notwendig, der Bus ein germanisches Qualitätsprodukt, wir haben überdies Verspätung und in jeder Himmelsrichtung gehen mir quasselnde Deutsche schrecklich auf den Zeiger!!!... das kenne ich doch. FOOOCK! Ich bin immer noch in Deutschland, alles war nur ein hinterlistiger Traum!

Doch Moment: dort hinten wartet die Fähre, die wäre in Deutschland so nie durch den TÜV gekommen. Und Schweinfurt, das liegt doch nicht am Meer... Palmen? Da vor dem Fenster: helmlose Schönheiten zucken nicht, doch rauchen entspannt Filterlose, während Sie wie im Damensattel hinten auf rostigen Mopeds sitzen, die dennoch problemlos 90 fahren und zentimetergenau durch die Verkehrslücken manövriert werden. Aaaah, alles ist gut, ich bin wirklich IN THAILAND! Dann werde ich jetzt wohl noch den Rest der Fahrt abwarten, mir beim Regen nichts denken (von meinen bisher 5 Ankünften auf thailändischen Inseln hat es bei 4 geregnet...), meinen bereits gebuchten Luxusbungalow im "Koh Chang Ressort and Spa" mit allem Schnickschnack beziehen, dort erstmal ein zwei Fotos machen und Dank kostenlosem WiFi meinen ersten Post aus dem Urlaub bloggen. Taraaaaah!

JA! Es regnet!

Mein Lokus hat nen Zennnn-Garten, lalalalalaaaaaa!

Der Staat will meine Zähne nicht!

Hallo liebste Blog-Leser! Ihr werdet es nicht glauben, aber heute melde ich mich aus der höchst exotischen und wunderschönen T̄hnn p̀ā dả (ป่าดำ ถนน). Wie immer hat sich meine Marschroute unterwegs geringfügig geändert, was ich mit angemessenem Fatalismus zur Kenntnis genommen habe. Die Temperatur liegt bei angenehmen 20 Grad, es ist bewölkt diesig in etwa wie im thailändischen Hochland.

Für diese überraschende Wendung gab es 2 Ursachen. Erstens: MICH! Zweitens die Tatsache, dass die Regelung für die Gültigkeitsdauer von Reisepässen erst geändert wurden, nachdem ich meinen letzten beantragt hatte. Dadurch ist mein Reisepass nur 5 Jahre gültig gewesen, obwohl er schon hätte 10 Jahre gültig sein können, da ich bei seiner Ausstellung bereits über 24 war. Aufgrund Ursache 1 hab ich das nicht überprüft, denn "der ist doch so gut wie neu". Was sind auch 5 Jahre, wenn man erst mal mein stattliches Alter erreicht hat? Aufgrund Tatsache 2 stand ich dann grinsend am Schalter von Turkish Airlines und lauschte den Worten der immerhin attraktiven Bodenpersonalsaftschubse, die mit einem mitleidigen Fingerzeig auf die Gültigkeit in meinem Reisepass ("Februar 2011") den Kopf schüttelte und mit dieser Geste mein einstiges Grinsen zum Bersten brachte wie ein Kopftuchträger die Fensterfront des World Trade Centers... Nachdem ich also meinen Flug auf Montag Abend (heute!) umgebucht hatte schlappte ich alle Körperteile hängen lassend, auch die Lefzen, hinab zum Fernbahnhof, während eine körperlose Stimme mir geistvoll zuflüsterte: "All passengers of flight blablabla to Istanbul, please proceed to gate blablaaaaaa...." WAAAAGAGAGAGRRRAAAARRRRRRRRR!!!!!!!

Nachdem es also der deutsche Staat in symbiotischem Teamwork mit meiner Dummheit (Kompatibilität = 100%) hinbekommen hat, meinen Abflug vollständig zu verkacken, haderte ich im ICE vor mich hin und überlegte, wie sich aus der Situation wenigstens KAPITAL schlagen ließ. Nachmittags in der T̄hnn p̀ā dả angekommen stellte ich also eine Annonce bei wg-gesucht ein, um nach 5 Minuten einen freundlichen Anruf vom ebenso freundlichen Martin (HALLO MARTIN!) zu erhalten. Dieser wird nun im April bei mir wohnen und so konnte ich wenigstens einen Teil meiner Mehrkosten ausgleichen, wenn auch die verlorene Urlaubszeit für alle Zeiten am Arsch ist. Abends waren wir mit WG und Freunden dann noch lecker LAOTISCH essen - es darf gelacht werden - und am Sonntag war Martin da und wir saßen traditionsgemäß ein paar Stunden plauschend in der Küche. Also abgesehen von meiner unfreiwilligen Doppel-Zugfahrt ein sehr nettes und entspanntes Wochenende.

Heute morgen nun musste ich mich wieder zu völlig unatheistischer Zeit (6 Uhr, meine Fresse!) aus dem Bett quälen, um meinen schlaffen Leib zum Bürgerbüro zu schleppen. Nach der obligatorischen Wartestunde wurde mir erklärt, dass erstens ohne biometrisches Passbild gar nix geht und ich mich zweitens nach dem Fototermin im Erdgeschoss nochmal von vorne anstellen müsse. Mein Passbild, nein das gehe gar nicht, denn ich lächle darauf. WTF?!? Mensch, Mensch, diese Kommunistennazis... Alles Hassverbrecher!

Beim glatzköpfigen Fotografen, der mich wie ein glänzender Kokskugelwicht umsprang und innerhalb von ca. 30 Sekunden die Passbilder erstellt, ausgedruckt und meine 15€ eingestrichen hatte, wurde es mir dann erklärt: "Keine Zähne!" Jetzt leuchtet mir das auch ein: wenn Du, als gefährlicher Terrorist, der Du bist, von einem nervösen SEK-Kommando umgeben um Dein Leben bangst, dann lächelst Du nicht, während Dein Pass überprüft wird, nein! Du blickst triefäugig mit hängenden Backen unter tiefen Augenringen ins Fadenkreuz und beißt Dir so feste auf die eingesaugte Unterlippe, dass es blutet. In ähnlich desolatem Zustand befand ich mich zum Glück aufgrund meines morgendlichen Befindens, was den Fototroll folgerichtig zu einem begeisterten "PERFEKT!" bewegte.

Nachdem ich nach der obligatorischen zweiten Wartestunde (naja, ein wenig schneller war's schon) endlich erkennungsdienstlich behandelt wurde fühle ich mich jetzt so sicher wie nie. Denn ich weiß, dass erstens meine Fingerabdrücke gespeichert wurden, so dass meine Leiche jederzeit problemlos identifiziert werden kann, zweitens mein Foto jedem Überfallkommando gerecht wird und drittens meine 90 Euro hervorragend angelegt sind, die ich als braver steuerzahlender Staatsbürger mit der EC-Karte wie bei Aldi an der Kasse noch bezahlen durfte. Denn von der Investitionssumme für diesen neuen Paranoia-Scheissdreck hätte man auch auf dem Mars landen können, das muss also absolut gut für uns alle sein! Ist wie bei Apple: kostet viel - muss toll sein!

Nun habe ich noch 20 Minuten, bevor ich mich wieder auf den Weg mache. 2. Versuch. Mal sehen, ob mir der Staat wieder einen Strich durch die Rechnung macht. Bahnstreik oder so. Das sind ja auch alles eigentlich Staatsschergen, die von ihrem ehemaligen Arbeitgeber rektal vergew... Ihr wisst schon. Aber ich bin zuversichtlich, einzig bleibt die Frage: was nur, WAS, hat der Staat gegen meine Zähne?!? In Thailand kann man die günstig bleachen lassen, vielleicht sollte ich drüber nachdenken, wenn ich wieder nach Hause will... Moment - will ich? Na wenigstens BaWü ist wieder sicher, nach 58 Jahren! HURRA Freunde, haben wir gut gemacht.


P.S.: Der liebe Markus hat heute Geburtstag, ich hab aber keine Zeit mehr, ne Mail zu schreiben. Daher - sofern Du bis hierher gelesen hast, hast Du es Dir auch verdient - ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG!!! Feier schön und gib's Dir richtig dreckig mit Deiner neuen Freundin, reite Sie durch den halben Wald wie ein Erlkönig, selbst wenn Du 3 Tage nicht mehr sitzen kannst!!! ;-)